家を出たい！家を出たい！！家を出たい！！！
と思っていたのが念願叶って一人暮らししていた大学時代。
実家に戻ってくるのではなかった･･･と最近思う。
ぼけっぷりのすさまじい母親と毎日接していると、心底嫌になる。
報われないし、いつ終わるのかも分からない。
将来に夢とか希望とか感じられず、自分の家庭を作りたいとも思わない。
ただ体力的に辛いとか、きついというだけなら何とかなるかもしれないけれど、
もともと性格の合わない母親で、私など最初からいないほうがよかったのではないかと思えてしまうくらいの扱いしか受けていない。全くひどい。
もう一分一秒でも一緒に過ごしたくない。
これまでは、
私がきー！！となったときは父が「よしよし」と宥め、
父がきー！！となったときは私が「まぁまぁ」と宥め、
ぎりぎりのところで支えあっている。
私がいなくなったら父が困るだろうし、父がいなくなったら私は間違いなく母親を捨てることになるだろうけど、今のところどちらの可能性もないからここで踏みとどまるしかない。
いつまで耐えればいいのか、考えがまたぐるぐる回る。
特に母が夜寝る前に（私からすると夜中）うつ症状や被害妄想がひどくなる。
日曜の昼間から鬱陶しいと、死んでしまおうかと思ってしまう。
一体何のために生きているのか…。親の尻拭いしかしていない気持ちになる。
